是你来看我的淡蓝时光

[宠溺我唯一的羁绊]明天宝贝二十岁生日。看着身边宠溺宝贝的孩子都为了223而疯狂起来，我的热情显然苍白许多。曾经花了一整夜时间仔细回忆这半年对自己影响深刻的那些人，在清晨的时候用最平静的心态纪录那些感动过的点点滴滴，六千字。我以为可以用文字来纪念我所感动过的这段青春，在写的时候也的确有一段时间是一边流泪一边记叙，就像高二的夏天每个开始写文字的清晨一样拿起笔就感到难过，所以字里行间总渗透着悲哀。写那篇文章的时候甚是辛苦，我没有料到我会越来越难以控制心情和思路，画上句号的时候仿佛心头的冰雪释然。然后就在点击“发布日志”几个字的瞬间电脑开始抽风，于是这六千字连同所有感动所有泪水所有疼痛所有希翼在一瞬间化为乌有。之后很长一段时间仿佛在和博客赌气般久久不肯来打理。

      不应该在宝贝生日的时候说些难过的事情啊。昨天看见月之道将在223开放注册的消息之后自己兴奋得变成了一个颤人，那可是我一直梦寐以求想要进去的论坛，只可惜了在它开放的时间内自己刚好有课，于是呼吁了身边所有的活人帮我寻觅那天没有课的人帮忙。最后的结果还是没找到一个活着的合适的人。#此前在首页部分显示#

      下午在论坛和吧里冷眼旁观龟饭因为要庆生而彻底疯狂的全过程的时候遇见了一个30多岁的高龄饭，感动之余也在思考自己30岁的时候是否还能保持住这份纯真的热情，就算仅是还会因为遥远的故事而感动不已的这份热情。有人说无论沿途的风景如何改变，也请你仅是离开，千万不要忘记。第一次读到这句话的时候是在吧里看见有亲在贴[野猪]的截图，每贴一张必写一句“无论沿途的风景如何改变，也请你仅是离开，千万不要忘记”。[野猪]其实是对我影响很大的一部日剧，所以我总是不厌其烦的反复看。日剧不同于其他电视剧的最大之处也许就是日剧总是很振奋人心，并且，爱情在日剧里面永远只是过客。

      樱花说明天自己什么都不会去做。虽然她现在明显的爬墙去了小呆P那里，也许即使她还是个不折不扣的唯龟派，明天也会像现在一样，平静地度过。

      明天晚上我会和朋友去吃蛋糕，也许那时候的天空会像宝贝日记里描述的那样清澈湛蓝，那也是我一直所等待的清澈。

      “今天的天空仿佛是在等待我般清澈湛蓝，所以，我比平时更久地仰望它。——Kamenashi  kazuya。”宝贝，生日快乐。

[情人节前后的48小时]2月13日中午见到樱花之后才发现自己一直没改变，我是安分守己般保持着夏天时候的发型，夏天时候的淡烟熏妆，夏天时候的手袋。樱花不仅是改变了发型和妆扮风格，最不厚道的是改变了她的大本命。

        那天下午和樱花出去逛街，像两个小妖精一般挽着彼此的手臂旁若无人地大声欢笑。去吃了最喜欢的小吃，去逛了一些曾经很衷情的小店，最后去了甜点屋一起吃绿茶蓝莓蛋糕。回家的时候已经到了傍晚，我们一起看了她小电里面还有的一些视频。然后一边用骡子下载《漂流教室》一边看《正义代书战士》，为了节约时间，樱花找了山P在里面全曝光的部分给我看了，那也是我一直想看这部剧的唯一原因。在看到《漂流教室》第二集的时候已经到了深夜十一点半了，我拉起已经被吓得花容失色的樱花让她送我回家。我们在深夜的街道路边喋喋不休地聊一些还没说完的话题，像高三那年的夏末一样在夜深的路边聊天，回家后分别挨骂。在离2月14号还有十多分钟的时候我们又讨论了一下《漂》剧中的常盘姐姐如果回到了现实生活中会选择硅冢洋介还是会选择妻夫木聪，然后各自回家。

        2月14日的零点过一刻，樱花发消息给我说，现在是零点十五分，我告诉你常盘姐姐死了，所以不用担心她会选择谁了。情人节快乐。

        情人节我还是和女人一起过。以前每一次喜欢一个人甚至和某个人在一起的时候也没有期盼过一起过情人节，并且我总是在情人节之前发觉自己不喜欢那个人了，所以我总是和女人们一起过节，或者说我过了十八个没有情人的情人节。那天和CC又去逛街了，我们不停地钻进饮食店里吃东西，似乎一直在吃。其间遇见了我第一次喜欢的男生，捧着一束玫瑰牵着我最不喜欢的那个女孩过马路。后来遇见了颜子和恒。我这次回家没有告诉他们，也是因为时间有限，明知即使告诉他们也不能在一起玩。颜子一直没有和我提起这件事，恒却在开学一周后找我兴师问罪。不管怎么样我还是很高兴的，一个是永远相信我的颜，一个是永远会让人高兴起来的恒。

         晚上看了一本叫做《谁站在爱情的芒上》的小说，小雨康桥的第二本书。读小雨康桥的文字总让我想起石康，他们都是很诙谐的男人，都是会很爱很爱一个女人的男人，都是会制造悲哀结局的男人。

[我所等待的清澈]一直以来都以为自己以后会去一个没有一个人认识我的地方，应该是一个可以包容我的所有喧嚣和寂寞的地方。自己从小学到大学的性格一直都在不停的改变，有时候会怀疑自己人格分裂。小L曾经说如果一个人改变了他的性格，那么他就一定在隐藏着自己真实的一面。长大了突然不希望被人了解了，即使常常被误解也不想解释什么。高中的时候喜欢一个从来不屑于和别人打招呼的男生，自己也开始变得常常目中无人，沉默寡言，但是那时候很快乐。现在和以往截然不同了，所以在偶尔变得不想说话的时候，周围的人总要很奇怪的说，楠楠，你怎么和以前不一样了。

         我的生日在塔罗牌里面代表着“恋人”。正位表示道德上最高境界的感情，逆位表示多愁善感。命中注定了我是个一生和情感相纠结的人，会依赖情感生存下去，也会因为情感而麻木。

         4月6日这天出生的人终其一生都以“高傲”为优点。其缺点是“气焰高涨”，看到这四个字的时候樱花举起了双手赞成。

         “今天的天空仿佛是在等待我般清澈湛蓝，所以，我比平时更久地仰望它”，突然又想起了宝贝的话。

          当你展开双臂拥抱天空的时候，你会感应到你一直所企盼的福祉正在扑面而来。那个时候，请相信你还是那个清澈的孩子。

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一些意义不明的影像

一些溶化进深夜的光线

一些暧昧的表情

一些幻觉

                                                 ——某夜·流光明媚

[赤裸着小腿的冬季]这个冬季一直身着睡裙，赤脚，白天不起，晚上不睡。深夜会很兴奋，发短信给朋友，反复啰嗦。

        有两天的深夜开始拿起丢开很久的铅笔画起画来。画一些人，反复涂改，试图表达他们独特的气息。第二天再把画的东西丢掉，反反复复，乐此不疲。

        傍晚睡醒后喜欢趴在窗户边看楼下悠然自得的人，常会有个喜欢穿海蓝色运动衣的男生从窗户的正下方经过，赤裸着胳膊，低垂着眼睛，白球鞋。对面的别墅上面空旷的夜空中常常绽放出硕大的华丽无比的烟花，耀眼的，短暂的，遗憾的，接连不断。

        也许喜欢看烟火的女子都是寂寞的，烟花绽放的瞬间可以听见自己内心的喧嚣。#此前在首页部分显示#

[忘掉你·仿佛一声叹息]某天傍晚佩突然问我应该如何忘掉自己最喜欢的那个人。

         也许当你想永远记住那个人的时候，你就可以轻易地忘掉他了。很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。

        听过一句话说，生命中发生过的事，遇见过的人，有些会记得，有些会忘记。无论记得或不记得的，都是心底或深或浅的刺。

         闭上眼睛的时候，那个人的名字会从胸口沉重地飘出，消逝，没有回音，仿佛一声叹息。

[黑白梦境]最近的梦境里总是出现熟悉的面孔和熟悉的地方。那个高中，那些人，那些事情，黑白的凌乱的画面在梦境中反复。醒来才发觉那些究竟不是梦，是一些零碎的回忆。

        每天都会在梦境中惊醒，当再次看见了那些久违的人，当再次经历了那些记忆深刻的事。睁开眼睛的时候会看见明晃晃的阳光，透过窗帘落进干涸的眼睛里来。闻得见青草地的气息，回忆梦里的故事，仿佛又一次置身于那个用青春作赌注的张扬的年代。

[那些日子你会不会舍不得]反复听[原谅]这首歌。

        那些日子你会不会舍不得

        思念就像关不紧的门

        空气里有幸福的灰尘

        否则为何闭上眼睛的时候

        那么痛

    
        在突然醒来的黑夜

        发现我终于没有再流泪

        在渐渐模糊的窗前

        每个人最后都要说再见

        
        我试着恨你

        却想起你的笑容

        毕竟是我爱的人

        我能够怪你什么

[一个人反复死]你的故事

                       写到你离去后为止

                       我的故事

                       从此空白变得可耻

                       一个人抽烟

                       一个人苍老

                       一个人拼命爱

                       一个人反复死