是你来看我的淡蓝时光

     不想多说话。静静想一想那些记忆中的生活。

     想用一些只言片语。说一说我心中凌乱的天空。

     我离不开的人。那个女孩子让我明白生命不是我自己一个人的。也许她已经记不清。经历了两场死亡，两场将死未死。如果那个时候她突然不负责任地离开了。我想我剩下的这一生都将是苍白得一无所有了。

     我喜欢的颜色。我喜欢酒红色。从十三岁开始。我忘记了自己喜欢这种颜色的原因，我只知道我喜欢它。有一天突然问颜我喜欢酒红色的原因。颜说那个时候我喜欢的男生常常穿一件酒红色的上衣。或许是自己第一个喜欢的人吧。最后残留的只剩下关于颜色的记忆。他的笑容他的瞳仁他走路的姿态……完全忘记了。只剩下关于颜色的记忆。

     我最爱的猫。还是因为那个女孩吧。她对猫的执着和爱影响了我单薄的童年。九岁还能称作童年么？那个女孩那样地喜欢那只猫，我甚至开始怀疑她就是走失在城堡里的那只黑猫。我喜欢猫。也许是因为执着吧。我总是坚持着最初喜欢的东西。比如颜色，比如猫。像挣扎一般，执着着。

     我喜欢的作家。我总是会轻易喜欢上一个会写字的人。他们给我安定。我看过他们的文章总是忘不掉。我甚至忘记了那一年我喜欢的男孩子的样子，我却忘不掉那一年读过的文。有些人我依然执着地喜欢着。有些人我突然有一天就开始抵制他的文章。但是还是会反复翻看他们曾经的文字，内心充满酸涩。

     我喜欢的顶楼。也许它还没有高到让我颤抖的程度。它就是那么低矮地伫立在学校里。我喜欢在傍晚五点的时候躺在顶楼上，看飞机划破天空的痕迹。有的时候会和颜边数着飞机边说着身边的事情。那些事情已经完全忘记了，那片天空我还印象清晰。傍晚漫反射的金色光线还有楼下陆陆续续走过的人。#此前在首页部分显示#

     我总是会梦见的座位。总是会梦见教室最后面的那个座位。梦不见坐在那里的那个人。只剩下空荡荡的座位，还有重重的无奈。窗户打开的时候，阳光就在那个座位上面风起云涌。那是以为会永远的昨天。

     我从来没有的表情。无奈。委屈。我从来不敢表现出来。无奈的时候我就告诉自己要做到事不关己，委屈的时候就狠狠地告诫自己我是坚韧的。

     我常常梦见的。常常梦见自己从很高很高的地方跌落下去。常常梦见自己站在很高很高的大楼顶上，我小心翼翼地迈开步伐，那栋楼却开始倒塌。我在梦中惊惶失措。我总是在惶恐之中醒来。那是从什么时候开始常常梦见的？是因为那个人离开了么？他抽空了整个世界的温暖。于是每个夜里我总是感到惶恐。

     我想遗忘的。我以为开始看不同的风景听不同的歌我就能忘记了。最后自己都嘲笑自己的虚伪。我想忘掉的人，从他经过这里的时候就带来了一道咒。我想记住的事，却从它发生的那一刻就已经结束了。

『老街的红色大门』学校附近有一条很老很老的街道，老到让我怀疑我是否走进了明朝的珠街后巷。

『仿佛一段时光交错』willow和我小心翼翼地走进那条逼仄的巷道。前方的光线总是带给人满满的希望。

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『老街里的猫』那只猫实在是懒极了，像个体态憨厚的老人一般蜷缩着手脚打着瞌睡。它让我想到我的高中。操场上的那只无家可归的猫，现在已不知去向了吧。就像有些曾经你很想去关心的人，在你还没有来得及伸出手之前，已经不知去向。

『大片的鸢尾和断肠草』回学校的路上经过一段斑驳的墙。从墙的罅隙里长出一簇翠绿色的草，一些粉色的小花零零星星散落其中，却都是卑微的样子。willow说那些卑微的，就叫做断肠草。墙的顶上冒出一大片郁郁葱葱的高草，高草中间开满了紫色的鸢尾，硕大的花瓣以一种异常扭曲的姿态生长着。

1.

      天气晴好的时候我行走在苍郁而浓密的梧桐树下。阳光充沛。

      树荫摇碎了这一整个夏天的宁静。阳光透过叶缝落在我苍白的手臂上，斑斑点点的一片明亮。

      低下头看见自己手臂上突兀的伤疤，我想我还是很想念你们。

2.

      生活平静的时候会以为我已经忘却了那一场变故。只是偶尔的深夜会突然醒来，手脚冰冷，冷到我想哭起来。我抱着那本日记，狠狠地想到了植。于是那些年间所有的事情又开始铺天盖地地向我袭来。

      高中时候的那些面孔。残缺的，模糊的，细细碎碎的，在眼睛里闪烁。

      我还是常常梦见植。在梦里他依旧对着我笑，阳光在他的身后汹涌澎湃，都模糊了他的表情。

      原来这一切都是已经过去那么久了。已经那么远那么远了。

3.

      生命是一场流浪。

      曾经以为留在自己身后的是一大丛血染的荆棘，而此刻回过头去，却发觉那不过是一条弯弯曲曲的羊肠小道，曲折处仍然见得过往的疼痛以及美好，只是那一路过来的足迹歪歪斜斜的淡却掉了。

      现在的生活终究是高中的时候史料未及的。长时间地麻木。长时间地听X的『Foreve  love』。长时间地遗忘一些人。

      我想我总有一天会开始承认，那些在我生命中铭刻下印记的人，终究是过眼云烟。#此前在首页部分显示#

4.

      很快又要见到颜。

       昨天深夜的时候突然惊醒。我躺在床上反复想着以前的事情。我们高中的样子。

       我想念高考的那天清晨。颜抱着一只柚子来找我，我们站在阳台上吃柚子。而此时再过不到一小时就要高考了，我们站在阳台上若无其事地吃柚子。后来进考场的时间到了，颜突然说她很害怕，不想去考试了。我一直劝她说没事没事。

       然后我们去考试。考完试就穿得很漂亮去逛街。那些为了高考而辛辛苦苦努力过来的时光仿佛在那一瞬间全然消逝。

       我想念高考后的夏天，浑浑噩噩地混日子。我想念那个在夜市上做首饰的男人，想念我们整天周旋于不同男生之间的暧昧眼神，想念我冰蓝色的包，想念那条每天都要逛一遍的街道，想念屋顶上的两只猫与耀眼的余晖，想念超市里的冰淇淋和果冻，想念那些精致的小店，想念那些毒辣的阳光与颜子家餐桌上香辣的饭菜。我想念不同的夜晚不同的衣服和相同的街道相同的遮阳伞。那些在水钻首饰店里精挑细选发夹和手链的日子，那些在傍晚的时候重新坐在操场的看台上打发无聊并回忆感慨过往的日子，那些总是打着一把伞穿梭在复杂的精品店门前的日子，还有那些躺在柠檬味道的房间的床上听王菲的CD的日子……那些日子我已无法用语言来形容，无法诠释那些日子里我的心情，只是当时的感觉依然很强烈，永远的如同清晨七点以前的风与天空，纯净得毫无杂质。

5.

       常常梦见植。

6.

       意外地想起了高一过后的那个冗长的夏天。某天傍晚突然一个电话让我得知了我和Penny一直很喜欢很喜欢的那个孩子死去的消息。我躲到阳台上蹲在角落里，发抖，呼吸困难，我很难过我很难过我很难过，我拼命地发抖却无法哭出来。妈妈在客厅里继续接那个电话，我蜷缩在角落里，不能呼吸。

       这个世界仿佛在一瞬间彻底黑暗下去。

7.

      有一天又梦见了那个深蓝色的孩子，放学后留在教室久久徘徊不肯离开。窗外有浓重的湿土和花瓣的味道。

      我梦见他染了橙色的头发。他在梦中一直在捡刀，他捡了好多把刀，放在阳台上。我站在他的身边一直很难过，我一直在劝他把刀全部给我。后来当那个孩子顺从地把刀全部交给我时，我竟哭得不能自已……那个孩子走进教室用蓝色粉笔在黑板上写下好多道歉的话，我缩在阳台的一角拼命地哭泣……

      醒来的时候眼角已经布满干涸的泪。我起身看镜子里的自己，怎么看都看不清楚了。

【陶艺和浮雕】雕塑课结束。答应颜要做到的东西也完成了。结束课的那天很开心，成果是满满的一箩筐。

【他们的铭牌】色彩构成课附加的作业『包装设计』。我们选择了『铭牌设计』。他们辛苦了一周做出了DIOR和CONVERSE的铭牌。而我则顺顺利利地将名字加进了最后的制作人行列中。嗯，我对不起辛苦的同志们啊～！

【我和果果的生日礼物】昨天早上还在上课的时候就收到了果果寄来的生日礼物。同样的白羊座的小女子，和我一同在这个明媚的春日过了生日。拆礼物的时候弄出了一场串的噪音，可惜了我们帅气的产品设计老师居然气定神闲地继续授课，没有丝毫的反应。

    果果寄来了一把精美的檀木匠黑牛角梳，像条游鱼一样可爱。

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    一周前寄给果果的生日礼物。手绘的白色帆布鞋。

【又及一些惊喜】周一那天早晨还在上课的时候接到了颜的电话。欣喜之余小声地接了起来。是恒的声音。恒居然突然来到了南京。

       我弯下腰小心翼翼地和他们聊天，之后索性就坐到了地上，开始断断续续地笑了起来。颜在电话的另一端笑得肆无忌惮，身边的同学说听见了电话里头的笑声。

        他们两个人在前一天的晚上去了我和颜在我生日那天发现的一个神秘的地方，在一栋五十几层楼的34层有一块布满管道的大阳台。那个地方变成了只属于我们两个人的地盘，以后开心或不开心也许都会去那里。

        算了一算我和颜在成长的这十二年中，在去过的每个城市都有只属于我们两个人的地方。也许等到了风烛残年，我们会安静地回顾每一个角落，安静地回忆一些过往，然后一笑而过。

『恋爱地图』第三幕『上海  再见』

遇见不可能遇见的人     

上海的高三女生蕴蕴和日本男生修平

修平来上海留学寄居蕴蕴家里的阁楼之上

修平将单车漆成鲜亮的红色

蕴蕴将单车漆成鲜亮的红色

修平在难过的时候用单车朝家对面的老房子不停地撞

蕴蕴在难过的时候用单车朝家对面的老房子不停地撞

修平喜欢的女生留着卷曲的长发

蕴蕴在一个细雨的午后将头发烫卷

修平收到了远在西班牙的女友的来信

蕴蕴开始学习西班牙语

修平开心地拆着女友寄来的邮包

蕴蕴安静地坐在他身边透过玻璃杯里的水看他

修平在晴朗的下午教蕴蕴掷棒球

蕴蕴并不知道这个时候修平的每一寸温柔都会成为日后的一道伤#此前在首页部分显示#

远在西班牙的女友寄来的邮包里面只有一封分手信和一个棒球

修平在深夜撕碎了信将它抛向街道

蕴蕴在清晨一片一片捡起   粘好  收藏

蕴蕴在修平离开前一天终于翻译出那封信的意思

她在雨中拼命地骑着单车

只为了收掉顶楼晾衣架上修平的白衬衫

第二天修平离开

蕴蕴在最后说出一句『Tequiero』

蕴蕴告诉修平这是西班牙语的再见

修平开心地对着蕴蕴连续喊着『Tequiero』直到彻底走远

一年后回到上海的修平从一个酒吧老板那里得知了『Tequiero』真正的意思是『我爱你』

彻底迷茫的修平回到蕴蕴的住处

只见得人去楼空的一片废墟

只有曾经他们掷棒球的那堵墙还立在原处

修平面对着墙   不停地做掷棒球的动作

最残忍的

竟是那一句句的『Tequiero』

一声声的『我爱你』

『恋爱地图』第一幕『东京  遇见』

由果拍摄的照片

讲述本该在东京相遇却总是错过的两个人

每一个擦肩而过都伴着深深的一声叹息

      『反复看《蓝色青春》。仿佛温故自己的年少时光。同样的残忍同样的破碎』

       天空晴朗晴朗，少年无事可干。

　　九条（松田龙平饰）和他的兄弟们一起从小玩到大，在刻板单调的学校里终日无所事事，整天结党打架，争抢地盘。因为九条够胆又够狠，死党们就当他是偶像兼大哥，誓死追随。高三的这些男孩又找到了新的游戏，在朝日男子高校的最高楼层上，谁倒骑在天台栏杆外拍掌次数最多（而你没有不幸掉下高空），谁就是学生里的老大。

　　九条在无聊的日子里找到了新的刺激，他突然对一切事物失去兴趣，惟有挑战者与他的争斗，才能让他感觉到仍然在生的兴趣。少年们骑在栏杆外，齐齐抬头看向天空，那里是如此晴朗，卡擦一声，留下一张青春的集体快照。

　　新学期，新气象。升学，就职，现实世界的问题和非现实的问题一齐出现。九条在某个干燥的天气里忽然意识到打斗生涯不过是平生一梦，也许是因为他的一个同学被另一个所杀，鲜血飞溅之前，九条萌生退意。

　　只可惜九条最好的死党朋友不能谅解他退出的做法，竟用一死来作为对九条最终的背叛和控诉。九条目睹好友从天台飘荡坠落，高空里的咫尺天涯，眼睁睁看见童年玩伴最初以及最后的坠落。

　　少年无事可干，天使独自飞翔。#此前在首页部分显示#

『记忆拓成一纸文字』

我在文字里看见了自己的过去

也看见了你

看见了微笑看见了阳光看见了树荫看见了伤

看见了我溃烂的卑微的可耻的爱

渐行渐远的

竟是自己的知觉

『五十六层之下·流火满城』

五十六层楼的餐厅里茗着洛神的女子

她发现这么多年来

自己一直寻找的尽头

竟是最初的出发点#此前在首页部分显示#

五十六层楼的餐厅里茗着洛神的女子

突然之间想抽离脚下的城市

像小时候乘火车离家出走一般

透出毅然又悲壮的神情

五十六层楼的餐厅里茗着洛神的女子

深谙自己在那满城的灯火中

是如何的微不足道

她的悲伤像纠结在眉心间的细细麻麻的藤蔓

你看不见它来时的方向

五十六层楼的餐厅里茗着洛神的女子

她低下头俯瞰渺小的黑色人群

一丝惶恐从脚踝漫到心脏

她发觉自己竟有轻微的恐高症

于是她突然决定

要活下去

『深海里的悲伤暗涌』

肆无忌惮的光束

他汹涌而至的瞬间模糊了你的瞳仁

从此你的世界失去了光泽

他给了你一记伤痕

从此你的深海里的悲伤暗涌

就连你这样的女子都开始相信

永远仿佛一瞬间

【20060408】上海之行。

        一个灯火流泻满城的都市。一条被历史和繁华汹涌而成的街道。我从外滩走到南京东路1618号，满目是光鲜的一片耀眼，摇碎了脚下的斑斑石路。

        距离上一次来到这个城市已经接近十年，而这里的光芒也随着时间的打磨变得日渐耀眼。

【外滩的古老建筑】靠在浦江的护栏上回望南京路边缘的古老建筑，满眼是当年作为英租界时期留下的欧式银行，法国古典主义建筑。这些建筑群连带上浦江像极了利物浦的默西河岸边风景。走在外滩的道路上，我总是不经意地幻想起漫步在英伦的情景，那是个我憧憬已久的城市。

【彷徨在奢华的恒隆商场】从外滩走到恒隆的时候已经到了晚上。空旷的恒隆商场里面满是奢华的商品，像深圳的万象城一般矜持地伫立在城市的最繁华地带。高贵的DIOR，耀眼的Chanel，浪漫的Prada，典雅的LV……我和willow牵着手细细慢慢地逛着看着，眼睛里的一切金光闪烁模糊了外界的生活。一直走在身后的小花觊觎着能在这样奢华的商场里看见奢侈的小四。出入恒隆的人并不见得多，除了尚有一点名气的模特和一些Foreigner之外，常常遇见的就是和我们一般年龄的小男生，小四笔下所谓的纨绔子弟。

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【夜晚的外滩】受朋友之托，我们走到南京东路1618号的久光大厦寻找Vivienne westwood。那是一个赞助了电影版《NANA》所有首饰的精品店。

         从久光里出来我们站到了对面的路边乘公车，抬头望见白色的久光大厦的外型仿佛一架立式钢琴，浪漫而优美。夜晚的天空湛蓝纯澈，空气干净清新，一切都很惬意。乘公车回到外滩，那里已经人山人海。站在浦江边上感受迎面佛来的潮湿的风，对岸的灯火辉煌照在我黑色的裙摆上一片明亮。

         这样明晃晃的夜景让我变得贪婪起来。也许我始终是个迷恋物质的女子。

【地铁里花花绿绿的帆布鞋】上海的地铁毕竟是年岁已高了，速度明显的比深圳的地铁略逊一筹。我们三个小女生各自靠在扶手上零零碎碎地聊天。地铁从地下跃上高架桥，遥远的灯火遁入眼中，有些突兀，有些兴奋。在中途的时候人群开始稀少，我们找了排空座位坐了下来，欣喜地将六只穿着自己手绘的帆布鞋的脚凑在一起，用相机不停地拍。

【又及】南京东路的顶层画廊。

       我这次去上海的主要目的是到顶层画廊参加小P的庆生活动。在之前我连逃了三天的课，和颜子在一起，过自己的十九岁生日。自己的生日刚结束就开始为小P的生日兴奋起来。

       接近三百人的盛大场面，会场里漂亮的男生女生，盛装出席。那个早有耳闻的叫龙一的男生站在角落里被一群女孩子包围着，会场外面一个头带着狸猫耳朵发箍的女孩不停地走动着，她的小男朋友就一刻不停地跟着。

       我在会场的外面拍下了很久以前的一堆艺术展照片，它们像骨灰一样被安置在木地板的坑洞里，盖上玻璃，从此安宁。

       今天是小呆21岁的生日。昨天去上海参加了他的庆生活动。因为三天前也是自己的生日，本该很开心地度过这一切……

      回到小电前就看到KAME出事的消息……在心里沉默……听见心脏颤抖的声音……我很想哭出来……

      宝贝……

      宝贝……

      宝贝……

      Thank God for bringing you to the world……

      宝贝……

      You are the precious only one……

      那一路走来的跌跌撞撞我全部记得……

      宝贝……

      我只是很难过……很气愤……

      那一切伤痛很快就会过去……

      很快就会过去了……

      宝贝……

      那个时候……那个地方……永不消失和你的羁绊……

      我们笑过了爱过了疯狂过了哭过了痛过了看过了走过了回忆过了伤心过了遗憾过了忘却掉了……一切都过去了……那些岁月的角落却记得清晰……

       在他遭遇谣言时   相信他 

       在他受到折挫时   支持他  

       在他为人误解时   读懂他 

       在他受到冷落时   陪伴他 

       在他受到委屈时   怜惜他 

      在他偶犯小错时    宽容他 

      在他心情不好时    理解他 

      在他情绪颓废时    鼓励他 

      在他伤心流泪时    心疼他 

      在他遭遇侮辱时    更爱他 

      在他摔跤跌倒时    扶起他 

      在他惶惑不安时    拥戴他 

      在他撒娇任性时    放纵他 

      在他功成骄傲时    喝醒他 

      在他偏离轨道时    拉回他 

      在他需要安静时    我会悄悄的离开他 

      当他需要帮助时    我会天涯海角的追随他

【镜子前面的女孩】上周末和颜子玩到筋疲力尽天昏地暗。从学校转了四辆公车才到达水上乐园太阳宫，中间颜在回寝室拿泳衣用去了一个多小时，几乎挖变了半个寝室才从床底下找到泳衣。结果到太阳宫的时候突如其来一个晴天霹雳——倒闭。之后想到五台山也有游泳馆，于是问路人怎么可以到达那里，结果路人纷纷推却说不知道。半个小时后我们站在路边打电话问同学路线，等得到答案后为了保险起见我们打电话到五台山问情况。又是一个打击——闭馆。折腾了几个小时之后我们决定回学校洗个澡之后去吃饭。恒打电话来听说了我们的伟大经历之后感慨我们对水的执着程度。

【新街口的大姐大】以前在家的时候常常去大姐大吃饭。老板是个臃肿又精干的女人。晚上吃饭的时候就看见这个女人站在自助食物台的中间笑靥如花。我和颜这次点菜点得很失败，严重高估了我们的食量。吃到最后就在那里用相机拍对方故作的诡异表情，拍完之后就是一阵异常猛烈的大笑，周遭凡是能看见我们的人们都用尽各种目光严重鄙视或者警告了我们一番。然而我们始终是如此自我的小女孩，生活得肆无忌惮。

      饭前我们挑选了一盒橙味的蛋糕和一杯朱古力鲜奶杯，粉好吃的说。

【这双鞋子叫『野猪力量』】今天忙碌了一整天为自己画了一双漂漂亮亮的板鞋，彻底洗清了上次为恒画的无敌失败『奥特曼OOXX哆啦B梦』板鞋的不良印象。

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      右脚上面的小野猪是『野猪大改造』中紫色的那只。我一直觉得他是彰，但是前几天在坛子里看到『野猪』解密的时候发现其实紫色的那只是修二。也就是说『野猪』的片尾曲中死去的那只绿色小猪是彰，原因竟然是莫名的。

     鞋子的背面是KAT-TUN三月十七日东京巨蛋演唱会的时候出版的周边标志。那颗桃心的颜色是介于粉红和桃红色之间的。而周边里面粉色的KAME，桃红的是JIN。因此我画的桃心代表这AK这两个人，心情真是粉好的。

【伏尔泰儿子】在雕塑室里面花了一周的时间完成的伏尔泰。为了对这堆泥产生感情，我认了这堆泥做儿子哈哈。儿子变成了历史为人，我是为人的妈妈哈哈。

       母子合影留念。

       那个女人正躺在我床上面对着墙壁安静地睡着，漂亮的咖啡色身体虚掩在被子里像是一件柔软的衣服。我亲爱的大宝贝。颜。

     昨天晚上八点多的时候在车站接到了颜。我们去吃炒虾尾。拙劣的厨艺我们却谁也没有说出来。

     回到学校我带她去了她觊觎已久的雕塑室。颜不负众望成功塑造了三坨便便，都顶在了伏尔泰的头顶上，这样看上去他就像个超级阿拉雷。我在一旁玩陶艺的时候不幸被颜一眼相中，软磨硬泡并成功地劝服我选择陶艺抛弃雕塑，原因是我可以做个真正的紫砂壶送给她老爸了。之后的话题就一直围绕着这种泥土究竟能不能泡茶喝而延续下去。

     晚上的空气潮湿又闷热。我们裹在被子里喋喋不休。回忆。回忆。回忆。一些未曾知晓。一些即将淡忘。我们一开始喋喋不休并且说不上两句话就要一阵乱笑，笑得鼻子上析出细细微微的汗，笑到仿佛大把大把的光阴一瞬间全部回到我们脚下。

     细细地想了想高中的时候那些不谙世事的小男朋友。清晰的以及模糊的爱恋。一封措手不及的情书。一句瞬间湮灭的承诺。最后是猝不及防的痛。那场浑浑噩噩的高中，我们这样的一些人，就是在这样一些明明灭灭的爱恋中成长起来的吧。#此前在首页部分显示#

     想起了恒的一句话。他在一个天空异常昏暗的傍晚对我说，如果你喜欢一个人千万被去告诉他。他边说边在8K的白纸上画着画。你告白的话只有两个结果。一是那个人也喜欢你，于是皆大欢喜，你们在一起，然后一起回忆，回忆完了你们也就完了。另一个是那个人不喜欢你，于是你痛苦几天几夜生活一切照旧。他说完了继续画。他画的画总是很好看，那个时候他喜欢在白色的墙壁上用白色的粉笔画傻乎乎的哆啦A梦。很久很久以前颜因为这个男生开始画漫画，很久很久以前我因为这两个孩子也开始画起来。很久很久以前的某个清晨颜开始频繁地提到这个男生的名字，眸子里透着亮闪闪的喜悦还有细细小小的胆怯。很久很久以后的某个傍晚恒在颜的口中变成了老公这个称呼，依旧伴着喜悦的表情脱口而出，更多的是满足，安稳的满足感。

       在这很久很久以前和很久很久以后之间的那段漫漫长长的时间内我们总是和不同的人在一起，不断地伤害别人，不断地受伤，不断地成长。十五岁开始不相信诺言。

       第一个送我回家的男生是个你坐在他的单车后座上第二天就会变成校园里一些女人口中的话题头条的漂亮的男生。他每天会拿着一支玫瑰等在校门口，等我和我的小女友故作迟到的到来。我的小女友那个时候很喜欢这个男生，她甚至清清楚楚地数出来我是这个男生的第几个女朋友。第二个送我回家的男生同样也是个异常漂亮的孩子，有些内敛，篮球打得很漂亮。那个时候我常常穿花花绿绿的裙子，那个时候我还是个认定自己可以坚定地爱着一个人的孩子。每次有个男生送我回家我都会写进日记里纪念一番，直到第三个送我回家的男生出现。他像个突然闯进平静生活的盗窃者，破坏了一切规律。某个夏末秋初的傍晚他突然说要送我回家，他领着我进饭店吃饭，我是那么高兴。他站在我房间的窗户外面，我们聊天。我看着这个个子高高的，穿着宽大的棉白长袖上衣的男生我突然感觉到我的青春可以容我肆无忌惮地挥霍至尽。

       很久之后我喜欢上了一个常常穿马斯黑T恤的男生。很久之后我还是喜欢他。更久以后我发现自己已经更本喜欢不了任何人了。颜开玩笑说这个就像阳痿一样无可就要。

      在高中百般禁忌的年代我总是喜欢生活得截然不同。于是在大学这样可以恣意生活的时代，我已经没有精力过颠簸的生活了。小L说小楠无论你信不信，你是个有心理疾病的女人。

      深夜的时候和颜聊到第二天的黎明我们就开始沉默。不知不觉睡了过去。不知道是因为我们真的感到困倦了才开始睡眠还是因为彼此已经无法再像高中时候那样永远有着满满当当的话题。

      今天要去太阳宫游泳。我早上起床的时候发现有一个耳洞疼痛得厉害，拔出耳钉的时候渗出干涸的血，有着腐尸般的气味。

      以前很讨厌轮回的生活。现在突然很怀念。

      依旧要继续地生活着。虽然还是不敢去想象明天发生的事情。但是已经做到了不再悲哀。