是你来看我的淡蓝时光

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我想要养一堆猫。我想要一堆五花八门的猫，而且都是胖得呆呆痴痴的样子哈哈。

我要我的床上书桌上衣柜里都是猫。——————————某光在傍晚对着N张可爱猫猫的图片幻想到HC状态。

以下为某光因为偷懒而写的流水帐。

『20060526』傍晚恒打电话给我叫我以最快的速度赶到东大。莫大的惊喜，这个孩子总是不经意就从西安突然出现在南京。

『20060527』早晨很晚很晚才起床，晚到我不好意思说出来的程度。中午很早很早就去睡午觉了……【某光：上帝啊，让我睡死算了～！众：小样，睡着死算是你运气了，莫非你还可能站着死走着死撒丫子跑着死～？】

下午很晚很晚起床，晚到已经到了傍晚的程度。【汗～！偶的语文水平啊～！】醒来对着电脑发呆很久很久，久到我终于想起来我要干吗了哈哈。【众：妈的废话真多，再这样就PIA飞你～！】

晚上看完了苏德的《赎》。这本我本该在一年半以前就该阅读的书竟然拖了这么久才看。最初折服于苏德因为那本《钢轨上的爱情》，我读了三遍依旧还想读下去。

嗯～偶今天有很多很多的感慨～

第一～偶要养猫～

第二～偶要养一堆五花八门的猫～

第三～偶要偶的猫每只都是胖的呆呆痴痴的～

最后补充：上面那些可奈滴漂漂滴图图其实是两只誓死不分离滴BL瓦咔咔～偶就是腐女啦啦啦啦～

【众：什么都表说了，群欧～！】

又一次宿醉。

中午的时候突然很想念颜，打电话约时间见面。其实我们可以提前一周甚至更多时间见面的，终究因为一些事情耽搁了下来。在两周之前因为一件事情需要处理，我们说好了这件事情处理完结就去喝酒。

也许我们那个时候是真的有些兴奋。不是开心的那种的兴奋，而是有点带有一些侥幸心理的小兴奋，于是说好了这次就再醉一次吧。

想起了上一次只有我们两个人喝酒的时候。是个夏初的深夜，我们喝完酒走在冷清的街道上，然后在麦当劳的附近找到一个石椅，我们各自躺一半。颜给恒打电话，她一直在哭。我就在旁边唱歌。她的手机没电了就用我的电话打，打完之后我们一起唱歌。很是开心。

事隔一年了吧。

我喜欢和不同的人喝酒，他们醉的时候都是千姿百态。也许我也是很狼狈的样子，但是那种感觉还是很微妙。有些女人喝醉了就变得像个幼稚儿，在纸上写XX是混蛋。有些男人喝醉了就爱哭，看的人很不理解。在昨天之前我一直以为我喝醉了一定是大笑着的，至少有一次V送我回家的时候我似乎一直都是很兴奋的大声唱着歌的。

昨天喝到我半醉的时候恒给我打电话。我把电话递给颜，她拿着电话去洗手间了，回来的时候就哭得淅沥哗啦的。我就一声不响的喝酒。颜挂了电话我们继续喝。之后我们开始说一些一直都没敢再去提的事情，那些曾发誓去遗忘的，通通在我最不清醒的时候，以一种异常清晰的姿态扑面而来。

之后恒又打来了电话，这一次我清楚的听到了他们的谈话内容。颜用一种几近撕吼的声音喊道，你快和我说分手，我马上答应你，快说……很久之后颜就一直对着电话重复这句话，她像自言自语般，念念叨叨，她说我求你了，你现在说和我分手吧，我求你说吧……

他们打电话的时候我给V打电话，我只是想不到给谁打而已。在电话响到第三声的时候我挂掉了，之后V一直在打我电话，我看着一直在闪的屏幕笑起来。

我们喝到第十瓶的时候我感觉到我已经有些控制不住自己的语言了。颜坐在对面泪流满面。我问她要不要再拿两瓶，她立刻开心起来。于是我就用一种奔赴死亡的壮烈心情去拿酒。

喝完第十一瓶的第一杯后我就吐得满地都是。我用手机拍下了吐的东西，然后继续喝，继续吐……我拍了好多张吐的东西，那个时候就想笑一下，我笑了，于是周围的人都看向我，于是颜也笑了起来。

喝完第十二瓶我已经吐到没有东西可吐的样子了，很难过很难过。原来很多人喝醉了会哭不是因为想到伤心的事情而是忍受不住胃的翻滚和剧烈燃烧的感觉。#此前在首页部分显示#

我在洗手间的水池旁边找到吐的天昏地暗的颜，我拉着她往外冲。她整个头埋进水池里。我几乎是将她的头从水池里面拔出来的。我们经过服务台的时候一个服务生向我们喊道钱包忘在桌子上了，于是回去取钱包。

我已经不能再丢钱包了，现在颜的妈妈一听到她和我在一起就要打几个电话给颜提醒她看管好钱包。

我拉着颜冲到100路的站台。等车的时候颜依旧在吐。我都记不清楚我们是怎么钻进100路车上的，反正我清醒一点的时候就发现我们坐在了上层的位置上面。颜将头伸出窗外打电话，我突然感觉她会将电话扔出去，我已经不知道如何和她说话，就坐在座位上尖叫了一声。颜听到后迅速将电话丢给我，然后继续将头伸出去。我对着电话一直重复着你不要再打来了我求你不要再打来了……然后就是一阵晕眩，我又一次吐出来……等我吐完抬起头发现坐在我们周围的人全部走了，我还很庆幸地和颜笑了一阵子。

下了100路车颜就彻底瘫痪了。她在路的中间躺下再也没动弹过。我一直推她，我说我求你了我扶你到路边好不好……我说了无数遍，求了她无数遍，无济于事。她就像死人一样，真的很可怕。她躺在地上，我瘫坐在她身边，我们穿着湖蓝色和鹅黄色的裙子，我们都穿了粉色的上衣和球鞋。我们就那样瘫痪在路的中间……很多人围过来问我们要不要紧，我把他们推走，回来继续坐在颜的身边。其间颜睁开眼睛让我打电话叫同学过来接我们，她咿咿呀呀地念叨着白羊座，她想让白羊座来接我们。我打开手机胡乱地翻查电话本，看到小Y的名字时我就打了过去。

后来小Y真的来接我们了，在接近十一点的时候他说他很快就到了。听到这些的时候我真的松了一口气，我支撑着坐着的身体再也支撑不住，我倒在颜的旁边……后来很多人又围了过来，我知道有人报警了，警察来的时候我突然清醒了起来，我说没事没事都不要管我们……有人将我们扶到路边，我们在路边继续等。

我怕小Y看不见我们，就跑到道路的正中间。后来小Y说看见我了，那一刻我真的想放开手就那样倒在地上。

回家的路上总是有种莫大的安全感，我深深地睡了过去……梦里面又看见那个下雪的天气里，我都冻僵了，我的手没办法将书包里面的手套拿出来。我一个人走在空旷的雪地里面，我并不害怕，只是有一些无奈。后来有个陌生人过来说我送你回家吧，他打着伞他看上去并不坏。我就跟着他走，他问我家在哪里我冷的都说不出话来。但是一直感到很安全。是多久之前的事情了，我五岁那年吧。那些没有人会还记得的事情，我都记的真切。

后来不知道什么时候小Y问我能不能走路，我看了一眼醉得像块泥一样的颜说可以走。我下车的时候脚刚接触地面就感到自己在跳舞，跳飞快旋转的舞蹈。其实我真的在好好地走路，只是我看到的世界都是旋转的。

之后我似乎倒在了地上。我看了先坐到地上的颜一眼，然后立即倒下。现在想起来都有一种悲壮的感觉。

我躺在地上，我感觉现在只有十七岁。我的十七岁。我还是个会爱会恨的孩子。十八岁开始我就死了。

郁将我拉起来的时候我以为自己在高中的学校里面。我以为自己还是十七岁的自己我以为自己还活在高中的学校里……可是突然我就发觉这是另外一个世界，我拼命地往学校外面走，郁将我死死地抱在怀里。我真的想离开这个学校我真的不想回去。我回去了我就是十九岁我就是那个天天伪装起来的麻木的人，我不要这样的生活我想回到十七岁或者直接死掉……

最后我还是成功离开了学校。willow陪我在外面住了一晚上。我一直都感到很安全。

最后一次十七岁。

醉后一次十七岁。

再见，我依旧爱着的十七岁。再见，我最美丽的十七岁。

十七岁之后就死去。

再见，我最后的十七岁。

『曲终人散』从早晨就开始了久违的阅读。读完了一本小说和一本散文集。中间断断续续地看了一部关于女同性恋的日本电影。心情满满当当，有种阔别已久的哀伤。

已经习惯了每次读完一本小说就要沉溺在故事中好几天甚至一个季节的状态。高中的夏季，每个深夜看散文看到泪流满面。尽管它们是千篇一律的青春伤逝文学，还是会触动心里的世界。

那个时候的朋友是构成生活的全部。一起离家出走的颜，一起坐在的深夜的街道边聊天的Penny，一起站在顶楼的阳台上看远处的男生踢足球的小L，还有很喜欢看小说看散文却从来不写文字的小杰子，一直很想送我一枚藏饰耳环的丫丫……她们都是那么那么重要的存在过，她们甚至曾是我在高中最后一年坚持着没有辍学的理由。她们都散去了，陆陆续续的，像是活在那些早已溃烂于心的小说里的孩子，按照最庸俗的情节，在青春散场的时候纷纷离开。

『朝花夕拾』我知道这样做很无济于事。我总是在朋友离开的时候告诉他们我曾经多么需要他们。其实并不是挽留也不想再回到过去，我只是想诉说我的心情，我真正的心情。

有些话说出去就永远不会再影响我的生活了，有些话说了出去生活因此有了一些转折。

小时候会暗恋一个男生，暗恋的时候自己在纸上写下他的名字，之后每每翻看见了都很紧张。后来忍不住就告诉了小L说我喜欢上一个男生了。之后我和小L就常常谈论起那个男生，奇怪的是自己再也找不到最初的那种深切喜欢的感觉了。

隔了三四年，在我自己都快忘记那个男生是什么样子的时候，某天颜突然提起他来。于是连自己都开始怀疑那个时候是不是真的喜欢过这样一个男生。

曾经真的以为自己会记得某个人一辈子。却在三四年之后开始自嘲这样幼稚的想法。#此前在首页部分显示#

『那些执着的孩子』那天当Penny面无表情地劝告我不要再和以前的同学联系的时候，我背在身后的手狠狠地抓住书桌的一角，指甲深深陷进去，指尖的疼心里的痛纠结在身体里，像被啃噬般，痛。

她说的话都有她的理由。虽然有时我很不明白但是我相信她是正确的。从认识她开始我总是在放弃一些朋友。与其说是他们离开我不如说是我自己丢弃他们。

那些依旧在一起行走的，都是用尽力气坚持下来的朋友。颜，我们的缘分曲折得如同海岸线，我们认识了十一年。在这之前有很多的过节，也许一个漫不经心我们就永远分开了。还有许多时候让我深深感到离别将至，甚至做好了离别后的准备……就在这些曲折之中走过了十一年。那么坚持的理由我也说不清楚，也许仅仅为了最初的梦想吧，最初的约定，要陪伴着彼此，走下去。

我总是庆幸我不是孤独的孩子。

『一梦三四年』小杰子说这是G迄今为止最好的一篇散文，也许将是唯一的一篇让我念念不忘的文章。颜很喜欢G，她在很多年后还是会去买一本以前读过的书。我想每一个曾经喜欢或者一直喜欢G的人都会反复读G的文章吧，不是因为他写的有多么好，仅仅是因为在青春还未散场的时候那些文字陪伴过我们的生活。于是每每翻看，青春的面孔就扑面而至。

『絮絮叨叨』Penny说不要再联系以前的同学了。我就真的没有再去联系。这样应该很好吧，亲爱，至少我真的做到可以放开那些过往了。

我们再也不会提及关于他关于她关于它的那些过往了吧。亲爱，这次想要忘记，不是因为不敢再去想，而是我真的厌倦了。

现在，很好。

1.

Penny生日那天发信息告诉我说她很难过。我一时间无言以对。

几个月以前最后一次见到她的时候我们还能像高一时候一样说起一些事情。几个月之后我竟然什么都忘记了。

每次在纸上写下Penny的名字总要在旁边画上一颗泪。她就是那种让我一想起就会感觉到悲伤的女子。她的身上流淌着太多太多悲哀的气息了，有时甚至让人窒息。

2.

很喜欢给Penny写信。给一个了解你的一切的女生写信有一种很微妙的感觉。我在高二的时候每天都要写。告诉她围绕在我生活中的一些人一些事，喜悦的悲伤的气愤的庆幸的。喜欢在傍晚的时候拉着她在操场上一圈一圈地走，有时候会遇见她喜欢的男生，我向他尖叫于是那个男生便会看过来。

我们常常在晚自习之前并肩坐在操场的看台上就开始絮絮叨叨地说起那些过往，那些时候我就会轻轻地哼起歌，然后扭过头去看见Penny流下眼泪的寂静表情。

那是多久以前的夏末天了？那个时候的自己还会因为一些感动而变得很善良吧。

3.

今天早晨的英语课突然想给Penny写封信。我说宝贝，好久没有写信给你了。然后就是沉默沉默，彷徨无助的空白。

宝贝，现在，我很难过。

你能明白『渐行渐远』这个词有多么残忍吗？如果很多年以前你还是个对『渐行渐远』嗤之以鼻或者根本难以理解的孩子，在你不得不承认这个词语就是宿命的时候你是怎样的心情？

4.

音乐换回去年八月八日的音乐。我喜欢这样类似梦呓般的声音。像麻醉般，沉湎。#此前在首页部分显示#

5.

这样的音乐让我记起那些夏末的一切。我们这些孩子，穿着白色的上衣，牛仔裤，束起马尾，单纯的模样。但是那个时候我就清楚我们每个人的内心都藏着一个小恶魔。Penny是阴暗的。颜是悲观的。我是漠然的。

后来的世界让我们都变得狡猾变得残忍。亲爱，我已经开始害怕自己了。

6.

今天看坛子。听说KAME在后台变得有些任性了。

于是很多人留言说让这个孩子再多任性一些吧，他不做自己很久了。

看到这句话的时候心就尖锐地痛了一下。

想起之前看见的颜的留言，她说每天都在装成一个傻B生活着。

其实我们三年前就死去了对不对。亲爱。

那个亡魂常常提醒现在的我，她说，我很难过，我很想念你。

宝贝，我很想念你。

1.

心情不好的某个午后对着镜子拍下的自己。无奈。

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2.

生日那天旋转餐厅里绚烂如血般的花以及花茶。

3.

书城顶层的墙壁。

4.

珠江路上的糖果店。花花绿绿的让人迷恋。

1.

最近的生活很无聊。

2.

最近总是在想同一个问题，昨天我干吗去了？

3.

在艾的BO里面看到的一个问题，觉得很好玩。

以下引用艾的原句。

『第三问是个选择题：

一座拥有世界上（包括宇宙）所有书籍的图书馆跟一本永远也看不完包含了一切的书，你选择哪一个？请说明理由。』

艾没有回答出来。我想说的是如果让你选择一间拥有时间上（包括宇宙）所有衣服的商店跟一件你永远也穿不坏包含了一切布料的衣服，你选择哪一个？

好吧，其实我真正想说的是，如果你没有真正看完过三本以上的书，你是不会懂得珍惜那本永远也看不完的书的。这就是我的答案。

以上。可以忽视我的无聊。#此前在首页部分显示#

4.

想对老妈说一声。

母亲节快乐！

5.

昨天玩了一个命运占卜。答案里面的『将来从事职业』那一项多出来一个不同于以往所有占卜的答案——流浪艺术家。

我想说很有意思。

我已经忘了自己是从几岁开始就一心想着未来要不停地辗转在这个世界上，从一个城市再到另一个城市。至于MONENY方面请原谅我幼稚的思想，我还没有具体考虑过。

我只是想要一个空间，它接近于无限。在它的体内，我可以不用天天面对相同的人过一成不变的生活。在它的体内，我才是***者。在它的体内，我死了不用对不起哪个人。

6.

最近面对一些争执和钩心斗角。其实就他妈的过家家。

都是几百年前的陈年旧事又开始鱼涌于市。

只学会了两件事情。那些你第一眼看见就觉得他会撒谎的男人你永远也不要接近他。那些你第一眼看见就觉得她装B的女人你永远要警惕她。PS，这里的『觉得』是真正意义上的从以貌取人角度来说的『觉得』，也就是女人的第六感。

该讨厌的人还是要永远讨厌下去，该杀死的人还是要找个机会杀死他们。这是原则。

7.

这次是关于果果。

我想说的是，亲爱，这些，都不算什么。

那一场爱恋，过去了，就让它过去吧。

你现在是真正的锦衣夜行的天然女子，那些沿途的美好，都是风景。真正会让你驻足的，才是宿命。

但是XS其实是你逃避下一幕风景的理由对不对？

我想提一个词『很多很多年后』。

以前很怕这个词，一提起心就会隐隐地痛。

我想说的是，亲爱，很多很多年后，你会发现，其实XS也不过是一幕普通的风景。

它也许根本没有之后的风景美丽，只是在它滑过视野的时候，你倾注了你全部的心情。

8.

最后一句无聊的话。

安，所有的朋友。

1.

下午看了中日合作的电影《最后的爱·最初的爱》。零四年的剧。悠悠淡淡的很合心情。

2.

想死的人却活着。想活的人却死去。哪一个更痛苦。

3.

开始有个男生每天早晨打电话叫我起床。内心温暖。

4.

颜回南京的那天我去车站接她。那天晚上我们一直打电话。然后笑到几乎驾鹤西去。仿佛回到了高中最苍白最浑噩的岁月。

5.

愿那一切善良的生灵。安好。#此前在首页部分显示#

1.

宿醉。

我们在一起喝酒的时间还剩下多少。想起来我就紧张。

2.

睡到凌晨三点半。想起很多高中的人。

像中考后的某个深夜，我把那些注定要忘记的面孔一遍一遍在脑海中铭刻。

3.

醉的感觉很不好过。我只是想再任性一次。

将头发染成绿亚麻的颜色，让我看上去像个营养不良的小妖精。

深夜里想起了自己第一次喝酒的样子。V说小囡，我想知道你能喝多少酒。

那天我第一次放心地喝起酒来。V坐在我的对面点燃一支烟，嘴角挂起一抹潮湿的笑。我就那样看着V的微笑在我面前模糊下去，自己却感到前所未有的安全。#此前在首页部分显示#

第一次见到V是高一的夏末。他的头发里有一种让人着迷的香水味。上课的时候我常常不经意就开始回头看向V。每次他的目光向我飘过来的时候我都会莫名地紧张起来。

高一结束的时候V因为打架被辍学。后来突然有一天他回到了学校，插在高一的某班重读。那个时候的V看上去就像一个不折不扣的小地痞，每天早上看见他站在一群小朋友的最后面做早操的样子我都会想笑。

高二结束的时候V第二次因为打架被辍学。转入另一所高中就读。有一天傍晚我和Penny在操场上闲逛的时候看见V和一个很瘦的短发女生站在看台上，那个时候我突然感觉这个男生已经在我看不见的地方改变了许多许多。

高三结束的时候V第三次因为打架被辍学。

4.

高一的秋初我和Penny买了一个篮球，偶尔会在晚自习的课间到教室外面玩篮球。那是一只彩色的篮球，我的食指指甲后来被它伤得很严重。

高二开学后认识了丫丫。她说她高一的时候最不喜欢的人就是我和Penny。结果后来我们变成了很好很好的朋友。

高二的夏末我看见了十一。

这个男生的眼神里总是流露出一丝不屑一顾。但是有些人，注定在你见第一面的时候就能感应到那些曲折如海岸线般的交集。

十一带我打比赛。他让我站在篮架的下方等他传球给我。我就那样一动不动地站在那里，看十一在一群男生的缝隙间奔跑，阳光跟随着他的身影摇摆不定……很多年之后我还是常常想起那个时候他的样子，宽大的白T，奔跑的身影。我明明灭灭的青春。

某天的傍晚我和Penny站在花园的一角聊天。她那个时候一直在唱着《我最快乐的那一年》。后来晚自习就各回各的教室去上课。等到下课的时候我拉着小杰子又钻进了那个花园里，用衣角兜了满满的一堆玉兰花瓣。回到教室我将那些漂亮的白色花瓣全部撒在十一的身上，我笑得无可厚非，他看上去是那样的无奈。

之后。之后。每一天都有着满满当当的喜悦或伤痛。关于青春，关于十一。

5.

突如其来一场变故。

亲手葬掉我最深的爱。

从此以后我的青春总在垂死挣扎。

那一场变故中，每一个被涉及到的人都是鲜血淋漓的残忍收场。

每一个人的生命都被划上了一记伤，一想起就会听见心脏颤抖的声音。

6.

那场变故过去很久很久之后。十一身边只有一个男生愿意和我说话。

每天的数学课我都过得很委屈。我总是在数学课上面哭起来。我就那样用眼睛死死地盯着老师，像个疯子一样落下大颗大颗的泪。

有一天傍晚我突然就想起了那些坐在篮架旁边看十一和他的朋友打篮球的日子，于是又开始哭泣。那天我足足哭了三个多小时，丫丫一直坐在我身边很紧张地安抚我。哭完之后我回过头去看了看十一，他竟已经变了那么多了。我想这是最后一次哭得这么彻底了，从此以后不会再因为某个人这样哭泣了。

7.

高考之后我几乎忘记了十一。

有一天夜里突然梦见他。他坐在一片明晃晃的阳光中，他端着咖啡杯对我笑。他对我笑。他对我笑。他对我笑。

他说小囡，坐到我这边来。

那天我一直睡到隔日的正午十二点，醒来的时候发现枕头已经湿了一大片。

8.

那些过往以为早已经忘记。

此刻的记忆清晰竟是如此残忍。

时间早已搅碎了我盛大的青春年华。

只沉淀下一些明明灭灭的细微感动与忧伤。

竟都是那么久远的事情了。